夫妻之间连倾诉的欲望都没了,是不是就是没感情了?

题主所说的这种情况,是经常出现在问题婚姻中的一种状况。彼此之间失去了倾诉的欲望,并不意味着不想倾诉,而是在一次次的倾诉遭遇障碍后,不得不放弃进行这种情感的沟通。这显然是一种不好的表现,它首先说明了夫妻间的沟通出现了问题。

夫妻间沟通出现问题,会直接影响情感的交流,但是这并不意味着两人就没有了感情,可能仅仅是感情交流上出现了障碍。我们不妨就把夫妻间交流常见的几个障碍拔除掉,夫妻间将会重新建立起情感的良好沟通。

一、抱怨指责我在微头条里曾经谈到过,生活中的抱怨确实能给人的情绪带来负面的影响,因为这是一种不满的情绪表达。但是,生活中“不如意事十有八九”,不可能把所有的不满情绪都憋在心里。因此,抱怨在生活中是不可避免的。

但是抱怨的伤害,还不足以破坏情感,因为只是就事论事,事情解决了,往往就会过去了。遗憾的是,人们总会在抱怨之后跟上指责。从一件不满的事,延伸到对整个人的定性。这无疑是一种人身攻击。

生活中常常见到,在我们抱怨一件事情没有做好的时候,总是不会忘记就此事对伴侣的人格做定性。比如“你为什么对那个美女目不转睛?你就是这样一个花心的人。”前半句是抱怨,表达自己的不满;而后半句就是指责了,对这个人做了人格上的定性。常见的例子还有:

“你今天没有把车洗了,耽误我明天用了。你怎么这么懒。”

“我让你给我买药,你为什么给忘了?你从来就没有关心过我。”

“这次语文考试不及格,让我很生气。你怎么这么笨。”

大家从这几句的前后两个部分体会一下,相比于前一句的抱怨,加上后半句的指责后,是不是变得让人无法接受。所以说,抱怨可以有,指责不可留。

二、消极揣测我们经常认为自己对对方无比的了解,便自以为掌握了“读心术”。在对方还没有完全表达明白,或者自己还没有了解全面的时候,就对对方进行了消极揣测。总是根据自己的揣测,想当然的对伴侣的话进行臆断。

当我们询问伴侣茶杯放在哪里的时候,对方气愤的回应了一句“在茶几底下”。她可能仅仅是因为弄不开罐头瓶子而着急。而消极的揣测就是把对方的气愤情绪,联想成对自己寻求帮助的不满,从而对自己发泄这种气愤。然后可能就会引发一场争吵。

对于这种状况,我们应该时刻保持积极的联想,主动去了解伴侣的情绪。

三、重理不重情这句话对应的一句俗语是“家不是讲理的地方。”伴侣之间不应过于注重讲道理,忽视情感上的呵护。有时候对于一件事表达的不满,并不全是因为这件事,而是一种情绪上的发泄。我们需要做的是,先在意对方的情绪并进行共情安抚,而不是讲道理。

比如拿起刚买的苹果吃了一口说道“买的什么苹果,这么难吃!”,可能并不是这个苹果真的难吃,而是因为在单位受了领导的批评。如果我们没有先对她的情绪采取共情和安慰,而是直接和她争论“这个苹果明明是很甜很好吃”,那迎来的可能就是一场争吵了。

但要注意的是,“家里不是讲理的地方”,可不是说,在家可以不讲道理,从而任性刁蛮的作(zuō)。所谓的“家不是讲理的地方”,指的是不做“讲道理”这个行为,而不是不遵守道理。不遵守道理的刁蛮任性,对夫妻间的耐心是一种残酷的考验。

四、无情冷战冷战是一种处理夫妻关系最消极的一种方式。夫妻间的沟通,无论是闲谈还是争吵,起码保持了一种相互的连接。而夫妻间的冷战直接选择切断了彼此的连接,是一种忽视,是一种逃离。会让彼此间处理问题的热情彻底凉透。

冷战往往是时间越长就越不容易打破,时间越长就越没有热情恢复连接。所以,冷战在现实中维持的时间往往很长。这对人的情感消耗是非常大的,让人感到无力和失望,最终甚至导致婚姻的解体。

冷战不同于冷静。我们在讨论争吵的时候曾说到,为了控制争吵升级,可以选择暂时冷静处理,等情绪平静了再进行沟通。而冷战则是在冷静的时候,也不再进行沟通。

因此,夫妻间有任何矛盾,无论冲突还是分歧,可以选择多钟方式来处理,原则就是始终保持一种可以连接的方式,而不要选择冷战。

总而言之,夫妻间失去了倾诉的欲望,往往意味着出现了沟通障碍。对于这几个障碍,并非是同时出现,也未必按照顺序出现,可是只要出现其中一个或者几个,就足以让两人的沟通陷入泥潭。

因此,没有了倾诉的欲望,先不要直接认定没有了感情,而是反观一下夫妻相处中的问题,搬掉存在于夫妻之间的这几个“绊脚石”,我想夫妻的感情一定会回来的。

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夫妻之间连倾诉的欲望都没了,是不是就是没感情了?